Сегодня 7 октября. Уже три месяца я нахожусь в Ереване.
Поймал себя на мысли, что очень хочется вернуться в то самое состояние… Нет, не опьянения. В состояние эмбриона. Лежишь себе в утробе матери, получаешь еду, спишь, не думаешь ни о крыше над головой, ни о работе, и ни о чем не тревожишься. Безмятежная безопасность. Как же хочется туда 👶
Сейчас мне одновременно приходится решать вопросы с жильем, едой и работой. Сначала казалось, что я не справлюсь. Я слишком слаб для всего этого. Привык получать все на готовеньком, а тут результат зависит от каждого моего шага, от любого действия. Или бездействия. Потом мне стало казаться, что я заболел. Голова все понимает, строит планы, есть полно энергии, но тело… Оно будто в оцепенении и просто не слушается. Перед любым важным делом я шел спать… И спал долго. Надо что-то делать, чтобы совсем тут не пропасть, но ни на что нету сил.
Я словно неповоротливый, многотонный, заржавевший подъемный кран.
Страх, тревога, ненависть, тревога, страх — и так каждый день. Но это лишь одна сторона. С другой же — я не понимаю, почему я еще здесь. Почему все еще могу улыбаться, смеяться и даже думать (иногда).
💭 Спустя три месяца я могу назвать, что со мной происходит. Нет, это не генерализированная тревога и не переутомление. Это — взросление. Ведь помимо всего прочего, за это короткое время пришлось расстаться с некоторыми очень давними, приятными иллюзиями.
Например, с представлением о том, что мне по умолчанию будут несказанно рады и я быстро везде пригожусь. Очень приятная иллюзия, но опасная тем, что в нее легко поверить.
🌍 Иными словами, мир не вертится вокруг меня. Без меня он был, без меня он может быть, без меня он будет.
Записки наблюдателя
Еще одно открытие: никто меня так не поймет и не примет, как близкие и родные. Вроде очевидная вещь. Но иной раз кажется, что я полный идиот, который ищет признания и поддержки везде, кроме того места, где получил все это еще с самого рождения.
Есть и менее приятные вещи, которые я понял о себе. Точнее, я часто слышал их от других, но не соглашался, спорил и обижался.
🪞 Я слишком долго жил в своем мире. И здесь в этот самый мир без спроса врезалась реальность. Я испугался. Оказывается, мой мир, как и все мои представления о нем, существуют лишь только для меня, в моей беспокойной голове.
Проживая все это, я вдруг осознал, что борюсь не с тем врагом. Я пытаюсь всеми силами вытеснить болезненные эмоции и вернуться в свой привычный мир вместо того, чтобы изменить единственное, что я действительно могу изменить прямо сейчас, — себя. Привычки, мышление, дисциплина. И вот тут тоже выясняется нюанс. Невозможно измениться «однажды» и… Раз, и все готово. Нет, это постоянный процесс.
Нет ничего более постоянного чем сами перемены.
Гераклит (5хх до н.э.)
Сама жизнь предлагает мне пройти ее тренинг. Без книжек, подготовки, декораций и соевой болтовни.
И самое неприятное — я не могу просто уйти, хлопнув дверью. Просто взять и вернуться назад. Потому что как потом объяснить самому себе, что, встретившись с реальностью, я просто сдался? Обвинить других? Собрать очередную коллекцию недостатков вокруг и на что-нибудь обидеться? Может, расплакаться и воззвать к жалости (кстати, можно попробовать)? Или объявить все происходящее противным воле Бога?
Нет. Нет! Так я делал тысячи раз. Тысячи! Если не больше. И все эти годы продолжал жить в своем безопасном мирке. Оттого мне и приходится в 41 просыпаться, открывать глаза и выходить навстречу жизни.
Однажды один из моих работодателей сказал мне интересную вещь, которая сейчас прозвучала бы как нельзя кстати: “Гиви, вся жизнь — это какие-то проблемы. Либо ты вешаешься, либо преодолеваешь. И то и другое выбор, это нормально. Но вот у кого действительно проблемы, так это у тех, кто этот выбор так и не сделал”.
