Мой список
— …Итак, мне нужно, чтобы ты написал десять вещей — то, что ты больше всего хочешь в своей жизни, все то, что сделает тебя по-настоящему счастливым… — так закончилась моя консультация с психологом. Я люблю разные задания, но я бы ей и так ответил, чего хочу. Неужели для этого обязательно составлять список? Слегка недовольный, я ушел к себе и в тот же вечер пресловутый список был готов. Вот чего я хотел больше всего:
- Здоровья родителям.
- Чтобы папа закрыл все свои долги.
- Чтобы в мире не было войн.
- Чтобы наша семья жила счастливо (а не как сейчас).
- Чтобы сестры добились всего, чего хотят, и были счастливы.
- Чтобы у меня была жена и пятеро детей.
- Чтобы мама была по-настоящему счастлива, простила меня и гордилась мной…
Конечно, наизусть я уже всего не припомню, но остальное было примерно в таком же духе. В принципе это все то, что пожелал бы каждый адекватный человек — подумал я.
С гордостью поставив точку, на следующий день я вне очереди на всех парах отнес этот список своему психологу. Я знал, что смогу ее удивить, и она похвалит меня за такие добрые и милые мечты, оценит, так сказать, всю глубину моей души. Возможно, она поймет, что мне здесь не место! Наверняка другие пациенты написали бы всякую банальщину вроде «хочу машину, квартиру, лям долларов, яхту, вечные кайфы, кучу любовниц и прочую ерунду».
Зашёл в кабинет, присел напротив, положил листок перед ней и стал ждать её реакции. Она должна гордиться тем, что ей достался такой пациент! Она в свою же очередь, как обычно, сидя в белом халате с небольшой голубой брошью на груди, встретила меня приятной улыбкой. Как всегда спокойная, надев очки, она принялась читать… точнее, она лишь взглянула на список, а потом кинула взгляд на меня. Мне стало неловко, чего это она? Может, не в настроении?
Доктор медленно развернула листок снова лицом ко мне, а я все больше начинал нервничать. Я ей вообще-то там душу открыл, а она даже не прочла до конца… Ну не могла так быстро прочесть. В конце концов, где её радость и восхищение от моей работы? Где хоть какие-то эмоции?!
— Гиви… — задумчиво начала она. Значит, подбирает слова… Значит что-то точно не так. Сейчас будет разговаривать со мной как с обычным пациентом и ляпнет какую-то ерунду, а улыбается лишь для симуляции. Что за неуважение!
— Я написал все, о чем мечтаю. Как вы и сказали.
— Да. Верно, ты все написал. Как ты назвал этот список?
— Назвал? Да… Ну, возможно, «мои мечты 2014» — она снова улыбнулась. Надо бы запретить ей улыбаться на сеансах.
— Гиви, этот список мы назовем «мои мечты 2014 для родителей…для папы, мамы, сестер, для всего мира» — тут я не выдержал и перебил ее.
— То есть? Почему?! Разве человек еще может мечтать о чем-то большем? У меня настоящие человеческие желания. Что мне надо было написать: купить машину, построить дом и посадить дерево?
Она дослушала меня и в ответ тихо спросила:
— А чего бы ты хотел, Гиви, лично для себя?
В каком смысле «для себя»? Она играет со мной, или просто пытается самоутвердиться… Я, по её мнению, настолько глуп, что не способен понять смысл простого задания? Как понять, чего я хочу для себя?!
Хорошо помню то умственное остолбенение. Мысли уперлись в тупик. Раздражение сменилось на откуда-то взявшуюся горечь, печаль и даже жалость. Щеки начали краснеть, внутри что-то покалывать, а в горле становилось сухо. Нет, только не плачь…Даже не смей!
Она откинулась на спинку, а я в этот момент еле сдерживал себя, чтобы не перевернуть этот чертов стол, порвать список и убежать со всех глаз долой. Стол я не тронул, но всё же демонстративно направился к выходу, что было сил хлопнул дверью и, злой и взбешённый, ушёл к себе.
Мое состояние было сравнимо с прорывом гигантской дамбы. Все мои представления о счастье, мечтах, жизненных целях, все это накрыло волной неприемлемых сомнений. Будто кто-то без разрешения вторгся в мой нежно выстроенный мир, нашел там хрустальное святилище и бесцеремонно, просто нагло треснул по нему большим, горящим молотом. Этим кем-то оказался психолог со своей так называемой дебильной брошью на полгруди и искусственной улыбочкой.
Боль — символ нового начала 🧚. Игнорируя боль, вы можете ненароком отказаться от целой ещё одной жизни. Тогда мне казалось: человек, который борется с болью, борется с судьбой. Этот вывод звучал для меня убедительнее слов психологов — самодовольных идиотов…
Борьба миров
🔸 Желаю лично для себя…Вот это «лично для себя»…что это значит вообще? В чем прикол? Разве то, что я написал — не лично для себя? Нет, я всегда знал, точнее, чувствовал, что я хочу и другого тоже, но при чем тут это? Мало ли чего я хочу? Мне что нужно каждую свою детскую фантазию вспомнить?
🔸 Хорошо, допустим… Я хочу помогать людям. Меня это радует, наполняет. Но разве это нормально? Ведь мне все всегда говорили, что нужно в первую очередь думать о себе: зарабатывать, смотреть в будущее, строить бизнес, семью и так далее. Что другие сами виноваты, когда попадают в жизненные трудности. И вообще, люди не такие уж и хорошие, чтобы им помогать. Жить и помогать другим — это несерьезно, это для бездельников. Опять же, если спросить меня — я так не считаю.
🔸 Другой пример. Я давно хочу жить отдельно от родителей. Но разве это не эгоизм? Думать только о себе и своем благополучии разве правильно? Это получается предательство. Они же вырастили меня и все такое. В первую очередь надо делать все, чтобы им было хорошо, а о себе я позаботиться успею…
🔸 Да и вообще, если уж на то пошло, я могу много чего написать из того, что я на самом деле хочу. Но, как это связано с тем, что я в очередной раз в реабилитационном центре? Какая тут взаимосвязь? Я просто не хочу в этом всем разбираться. Понять свои истинные желания или вылечиться от зависимости, чтобы жить счастливой жизнью? Естественно, я тут за вторым.
🤌 Заметьте, какие разумные, человечные и бесконечно моральные убеждения оказываются в роли «лежачего полицейского» между человеком и его подлинным счастьем.
Немного успокоившись, достаю тоненькую тетрадку из тумбы, ручку, сажусь на кровать и записываю новый заголовок «чего я хочу лично для себя 2014». Я пообещал себе, что в ближайшие десять минут дам себе право на любые смелые мысли и не стану себя за них ругать. Смело и дерзко — будто меня никто не слышит, даже собственная голова.
🔸 Машину?
Да, но разве это не слишком жирно хотеть машину? Надо быть скромнее.
🔸 Жить вдали от родителей?
Да, но разве им это понравится, ведь они меня вырастили. Я им вообще-то должен…
🔸 Заниматься сексом с любой девушкой, которая мне понравится?
Да! Но разве прелюбодеяние это не грех? Тем более, это некрасиво заводить отношения только ради секса. Ведь именно поэтому большинство женщин считает нас козлами, а я не такой.
🔸 Жениться… На самом деле я вижу своё счастье и без этого всего, во всяком случае сейчас. Мне больше по душе разные отношения с самыми разными женщинами, с кем-то дружба, с кем-то любовь, жена… скорее нет. Вау! Я только что сделал открытие. Оказывается, я не хочу жениться. И что? И это нормально?! А что скажут родители, друзья, родственники, да даже знакомые? Они же будут смеяться надо мной и никогда не станут воспринимать всерьез. Ведь несемейный человек имеет в голове только ветер. Если у мужчины нет семьи — значит у него проблемы. Так ведь большинство полагает? И как с этим жить?
🔸 А что насчет работы? Хочу ли я работать в отцовском бизнесе? Нет, но работаю… работаю и ненавижу эту работу, чёрт её дери… Да тогда какого вообще хрена?! Получается, я вообще все делаю неправильно!
…я понятия не имею, чего хочу на самом деле. Ни в одной сфере жизни я не добился того, чего на самом деле хотел. Да даже того, чего не хотел. И все то, что я написал в том списке, все это и так существует и без меня. Вопрос в том, что Я не существую без этого. Где это — Я? Кто Я без родственников, друзей, жен, принципов и убеждений?
🚬 Чайник вскипел. Налив себе большую кружку черного кофе и закурив последний «Честерфилд», я взял с собой тетрадку и вышел на балкон. Стою, задумчиво затягиваюсь, смотрю на все вокруг и думаю…хочу видеть другие виды из окна, хочу путешествовать, исследовать; попасть в Гренландию, Канаду, разные дикие места; хочу хотя бы раз увидеть северное сияние, тюленей и пингвинов…а это небо. Хочу подняться туда, летать, сделать фото земли на луне…
Ох, сколько всего я вспомнил из того, что всегда хотел всего за несколько прокуренных минут. И что? Что дальше-то? Разве хоть что-то из этого возможно? Странно, но несмотря на раздражительность, проснулся интерес к себе и даже вдохновение. Забыв про кофе, я вернулся в комнату и принялся писать.
Мне все-таки пришлось поставить под сомнение авторитет отца, мудрость матери, мнения родственников, примеры друзей. Все те тезисы и семейные послания, все «за» и «против», даже свои собственные правила, принципы и ограничения… 🤦♂ Свои знания и опыт также пришлось вывести за дверь. Я добился полной тишины. И вот теперь, в это редкое мгновение, похоже, я готов.
Чего бы я хотел на самом деле?
👉 Итак, представляю вашему вниманию действительный список того, чего бы я на самом деле хотел лично для себя 🚗 ✈️ 🌊 🎶 🎥
- Иметь красную машину.
- Помогать людям.
- Научиться летать на самолете.
- Купить подержанный самолет.
- Прыгнуть с парашютом.
- Исследовать дно океана.
- Уехать в Канаду, Ванкувер.
- Зарабатывать 1 миллион в месяц.
- Дописать все брошенные сказки и рассказы.
- Издать музыкальный альбом…
- Создать музыкальную группу.
- Стать счастливым по-настоящему.
- Снимать фильмы.
- Найти свое призвание в жизни.
- Работать как хочу и где хочу и сколько хочу.
- Найти настоящего друга…
Этот список нельзя никому показывать. Две разные судьбы лежали в руках одного человека. Никогда не любил болтовню в стиле «у тебя есть выбор». Раздражало, когда те же психологи подводили к тому, что человек сам отвечает за свое счастье… Подобные тезисы я встречал и в литературе, слышал от разных блогеров, учителей. Может, они не так уж неправы.
Все эти новые пункты взывали к давно забытым ощущениям лёгкости и азарта. Они пробуждали уснувшие жизнелюбие и интерес… Интерес к себе, своим чувствам, своим размышлениям и собственным переживаниям.
В новом списке счастье не зависело от моего положения и отношения к другим людям. В нем не нужно было брать на себя чьи-то тяготы, судьбы, драмы. В нем отменялись практически все возможные рукотворные табу и принятые на веру «социальные правила», которым все вокруг, да и я сам, так упрямо придавали избыточную важность.
В нем появилась возможность, наконец-то, отдохнуть. Просто — выдохнуть. Начать получать удовольствие от процесса, от самой жизни, от времени, не загадывая, не ожидая готового результата.
А ещё в нем было изрядное количество так не хватавшей мне 💘 любви и собственной заботы о себе. Ни забота, ни любовь других людей не сравнятся с собственной заботой и любовью к себе. И с каким бы скепсисом я к этому ни относился, несмотря на всю неопределенность моего выбора, он был намного привлекательнее, чем тот, с которым я оказался в тот момент.
🚬 Взяв у соседа сигарету (ненавижу мальборо, его курят одни дальнобойщики и маргиналы), я снова вышел на балкон. Дул прохладный ветер. На улице темнело, кофе остыл, а решение уже было принято. В голове крутилась только одна мысль — и что? Что дальше, Гиви?
С тех пор прошло 8 лет. Из нового списка получилось претворить в жизнь около половины пунктов. Что-то просто отпало, а что-то я несу с собой дальше. Изменения не происходят быстро. Тогда я впервые задумался о том, чего я хочу лично для себя и понял, как это сильно отличается от того, чего ждут от меня. За эти годы я повстречал массу людей, живущих так же, как когда-то жил я, не обращая внимания на свои истинные желания, на собственные ценности.
P.S. Я не отнёс новый список психологу. Я вернулся к ней лишь затем, чтобы извиниться за дверь. Но она меня встретила с благодарностью и немного утешила. Оказывается, в тот день за стенкой шла какая-то важная лекция, и когда я психанул, то на грохот двери обратил внимание ведущий лекции, который позже пожаловался заведующему отделением. В итоге дверь быстренько починили и сделали ее абсолютно бесшумной. «Я их несколько раз просила починить дверь: она постоянно шумела, даже когда её аккуратно прикрывали, и только вчера меня наконец услышали», — широко улыбаясь, сказала она напоследок, сверкая своей прекрасной голубой брошью.
