— Слушай, а вот как ты работаешь с прощением? Например, когда ты не можешь простить кого-то, причем даже если хочешь это сделать, но все равно не можешь. Как быть тогда?
— Нуу… так, надо вспомнить.
На самом деле тема «моя» и очень живая, отчего я не ожидал, что мне придется что-то вспоминать. Хотелось сразу блеснуть знаниями, выдать готовый ответ. И все же я задумался. Я начал торопливо вспоминать, когда вообще в последний раз кого-то прощал. Кстати, это было довольно давно. Но я точно помню: когда обижался, то вел себя специально так, чтобы у меня захотели попросить прощения. Еще я любил прикидываться жертвой, чтоб передо мной чувствовали вину. Но сейчас это не в тему. Я осуждаю себя за разные ошибки, совершенные в прошлом, и чувствую себя непрощенным, точно! Но это о прощении себя, а она хочет узнать другое… Погоди, да как вообще можно кого-то простить или не простить?! В общем, в таких случаях я пользуюсь правилом — не знаешь, что ответить — найди что спросить.
— Что ты имеешь в виду? — уточнил я. — Какая-то конкретная ситуация или просто любопытство?
В ответ она закурила вторую сигарету, взглянула на меня, прищурив глаза, и немного поведала о своих бывших взаимоотношениях с мужем, о затянувшемся расставании. Черт, как же я терпеть не могу все эти рассказы о бывших. Пока я ее слушал, все отчетливее понимал, что я понятия не имею, что ей ответить. Я не знаю, что ей нужно сделать, чтобы простить мужа. Страшно говорить — «я не знаю». Ведь тогда я упаду в ее глазах, да и в своих собственных.
— Как простить, когда не можешь или не хочешь на самом деле прощать, а от боли устала. Ты это имеешь в виду?
— Нет, я имела в виду, как избежать мести?
— Ты хочешь ему отомстить…
— Конечно! — уверенно ответила она. — Тут либо мстить, либо простить.
— Состояние «я буду мстить» тебе легко перенести? То есть, тебя это саму не напрягает?
— Что меня должно напрягать? Я столько лет прожила лохушкой, столько всего вытерпела, а теперь не имею право обидеться?
— Имеешь, но мстить, по-моему, — это как-то сложно, нет? Изначально ты спросила, как простить, если не можешь. Тут быстрого ответа нет. А вот как отомстить я точно не скажу. Я сам стараюсь не мстить, а учиться.
— Все понятно! — недовольно ответила она, затушила сигарету об урну и ушла. Мы работали вместе и больше не вспоминали этот разговор, однако я его запомнил.
Как-то я размышлял о своей собственной очень давней обиде. И пришел к неожиданному выводу — предательство. Люди часто говорят: «Я не потерплю (или никогда не прощу) предательство». А я вам так скажу, предательство можно простить — было бы желание. Но вот предательство себя — простить действительно тяжело. Мне в жизни часто приходилось поступаться своими же принципами, моральными нормами, лишь бы получить желаемое. Сначала это дико и неприемлемо, но потом привыкаешь. В итоге проходят годы, и ты уже не понимаешь кто ты есть вообще на самом деле.
Простить себе свою же слабость, собственную трусость — вот что действительно сложно. Скорее всего, именно это и произошло тогда с моей коллегой. Ей только казалось, что она не может простить мужа, но возможно, она не могла простить себя. Она сама рассказывала, что много чего ждала и терпела в отношениях. И когда они закончились — осталась пустота, в которой тут же поселилась взывающая к мести обида.
Действительно, очень похоже на мои взаимоотношения с отцом. Я буквально ненавидел себя за слабость, за то, что постоянно делаю что-то против своей воли, вопреки своим желаниям, нарушая свои же собственные правила и границы. Была ли альтернатива? Теоретически да. И у этой альтернативы есть даже название — ответственность. Взять свою жизнь в собственные руки и сказать ему: «Нет! Так не будет, мне это не нравится, мне это не подходит».
Понимаете в чем дело? Обижаться на другого человека в некотором смысле даже выгодно. Быть жертвой обстоятельств — выгодная сделка. Ведь так проще объяснить себе неудачный брак, употребление наркотиков из-за сурового отца, попадание в тюрьму или бесконечную терапию и т. п.
Может показаться, что я слишком сурово сужу. Да, сурово, но согласитесь, тут есть доля истины. Гораздо справедливее искать причины своих неудач и несчастий в себе, а не только в окружающих. Во всяком случае в контексте прощения. Если вы не можете кого-то простить, может вы просто не достаточно хотите? Может, не верите в безусловное прощение? Какой бы ни была причина, она находится не в другом человеке. Ваша жизнь принадлежит вам.
Скажу лично за себя. Я не прощаю отца не потому, что «он во всем виноват», а потому, что не хочу его прощать. Но мог ли я так же сказать своей коллеге на перекуре? Ведь человек сам должен дойти до этой правды.
Эти размышления заложили основу для одного грандиозного открытия, которое навсегда изменит мое отношение к отцу. Тогда они закончились тем, что я придумал для себя упражнение. И признаюсь, результаты оказались поразительны. Оно заключается в том, чтобы представить, будто сам факт прощения/непрощения уже свершился…
Представь: ты уже простил(а) человека, что дальше?
Делюсь с вами одним из последних приемов, которым начал пользоваться сам. Сажусь за стол, беру листок бумаги и ручку. Концентрируюсь (телефон в режим «авиа»). Задаю себе всего 2 вопроса. На каждый из них ставлю таймер на ⏲️ 5 минут, и начинаю честно размышлять без самокритики, без обвинений, без торгов. Важно во время процесса думать о себе, о своей стороне происходящего, а не о сложившейся ситуации или обидчике. Честные ответы на эти вопросы здорово отражаются на общей оценке реальности.
Хороших вам выводов, друзья! 🌺
